我想要的生活

    日子舒缓，一天天流淌。。。

    周末在炼哥哥家吃吃喝喝，去超市大肆购物，计划着这周去南京。

    生活很久很久没了重心。

    工作，一年过去了。

    昆山的冬天是阴冷，伴着呼呼的大风，比家乡潮湿的天气更让人销魂。

    渴望一个安稳的所在，喜欢温暖这个词语。

    很多时候会坐立不安。等不及开始就像知道结局，然而结局对我并无意义。

   

  

     准备考试结束后规划一段短途旅游，放松下自己紧绷的心情，顺带挑战自己自闭的性格；

 

     一个人想解决问题，就首先要解决自身的问题。如果她希望得到一个清淡、实际、单纯的婚姻，她首先得先成为这样的一个人。

     昆山这座城市十分浮躁，只是我发现自己一直缺乏朋友。人与人之间的考验，在关键时候，才知道对方在心里的分量到底有多重。生病、沮丧，最落魄窘迫时，愿不愿意与之相对。很多时候，不是在于对方是否愿意送，而是在于自己是否愿意让他来送。交付出现实的脆弱。对我来说，是一件很困难的事情。这是我长久的个性使然。

     我一直对面临一点变化就凄凄黄的人，极为蔑视，在痛苦中依然能保持沉默的人，理应得到尊重。

     面对经年内一一会来临的考试、工作、婚姻，我唯一能做的准备也就是如此：调整自身状态。

     以上是看安妮的《素年锦时》，自己的一些摘录和感受。这是一本较之以前温暖、恬静、柔美的书籍。阅读的时候我很沉浸于其中，感受气氛。沉思、咀嚼、感同身受。

     炼哥哥住进新房子，大宴宾客，刚从他家吃饱喝足回来，参观房子，装潢得不错，感觉小资、和美。符合家的标准。

     永哥哥看重了一套复合楼的房子，200平米，两个大露台，很是痴迷，犹豫中。

     生伟哥把买好的房子简单修饰后出租，做起了房东，明天去收租。

     围绕房子，房子。。。

     我依然在为回不回家困扰，套用安妮的话：“我唯一能做的准备也就是如此：调整自身状态。”

    

 

    

    

    我第一天来这个公司，住在一起的同事。

    一起吃饭、一起上班、一起开心、一起乐和的人。

    昨天离职走了。

    过客。

    说再见，何时再见。

    喜欢今天看到的那句话：时间不是我们浪费的，我们浪费的只是我们自己。。。

   

   

   

      本周领工资，立马把钱用的哗啦啦的往外流，看着自己也有点心疼。。。

      周二这天满浮躁滴，看什么事情都不想做，看啥都不顺眼，中午吃饭一个人孤零零的，貌似很可怜的样子，冷静下来想想，是我自己不去接近别人。

      我走入自己心理的一个漩涡。

     

    

      这两个星期，现在的心态很让我满意，知道坚持，接受成长，执着的做该做的事。

      面对问题心里依然悸动，但敢于直面问题，并为解决问题想办法。

      知道有些事，非做不可，就会逼着自己必须去完成，其实不是自己逼自己，是形势所迫，不这样做就没有别的办法，有时候问题解决完，赫然发现自己原来可以做到的。

     一点点的学着把握事情的尺度，找准自己的位置，知道该干什么，不该干什么，对未来有一个认真的规划。

     生活只是自己的。

     有犯错的时候，觉得受委屈的时候会掉眼泪，遇到繁琐的问题会心乱如麻，胆小并且怕麻烦，但我知道最重要的一点，我在让心灵慢慢的接受现实、收获成长。

     盛夏，八月，

     开始在此处生活，滋生梦想；

     却在彼此留恋，隐藏过往；

     开始在风高处仰望城市，热烈行走，现实过活，欲望渐长；

     却无端想念平静处生活的柔软和绵长；

     想念纯净如阳光初晴的某个早上；

     此处或彼处，都留有我们的现在和最初；

     此处或彼处，都有阳光，都印照希望。

 

     看朋友最近贴的帖子，准备关掉她的空间，有些遗憾。

     生命是段旅程，一路走来我们相遇然后离别，也会错过很多人。。。 

     明天又是新的一天，睿智如她，定能遇到她想要的。。。

    

      先在朋友的空间里看了一个叫我惊恐万状的帖子，行骗术。从一个新婚燕尔的新娘，巴黎高级时装店试衣间离奇失踪，最后他老公在巴厘岛旅游时，无意中看到“畸形秀”，发现无手无脚，嘴里只能发出呜呜声音，肢体皮肤残缺不全，扭曲残躯的她。

     我害怕这样离奇且悲惨的结局，我害怕人性黑暗一面展伸开的那个阶级和世界，太让人惊惧！

     我突然觉得现在的生活也没那么让人不能接受，呵呵~至少是正常的上班，学习和生活，有未来可以争取和期待。

     在公司，有时候觉得失望，有过让我哭泣的人和事，让我觉得无法面对的和解决的棘手问题，甚或有昨天那种觉得无能为力的时候。但无论怎样，我都没有过像今天看到这个故事那样的绝望，深入骨子里的绝望。

     这说明我是生存在一个正常的环境里，有强弱之分，有物竞天择，适者生存的大原则，却不妨碍我学习、了解、慢慢领悟。

     和司机在吴江回昆山的高速上聊天，听他讲成长的过程，讲这个过程里的辛酸和幸福，人和事的阻碍和帮助，有怨、有爱、有愤懑也有感激，人生总归是这样啊~成长中磕磕碰碰，一点点的长大，掌控自由。

     老觉得对自己太好，应该对自己狠一点，苛刻一点，一些事情必须做好，但身体里有一个声音在挣扎的时候会说，好了，就这样得过且过吧，我管这个叫堕性，习惯决定性格，性格决定命运。我要接受新的东西，重新规划自己的地图，接受不同的理念和思维，涅槃才能重生。

     发生过的，只是往事。

     向前看。。。。。。

    无意中看到这句话：“把生活当梦境执行”，于我而言是很实用，便是豁然开朗的感觉。

    看一本书，其中有一个章节，名叫“根本没有闲人”，其中提到一些思想，是人就会犯错误，防患于未然，自食其力，学习的人不要怕羞等；

    是犹太人的一些生存法则，希伯来语流传下来的结晶，甚至还有类似“己所不欲，勿施于人”的思维理念。看来天下聪明的人都聪明到一块去，笨的人却各有各的笨。

    昨天，拿到上个月稀薄的工资，还请了一个周的假，变成更加稀薄的工资。今天在淘宝想买包包，愣是忍住没买，吃完饭填饱肚子，发现其实不是很需要，大概女孩子永远觉得自己缺少可以穿出门的衣服和配套的包。

    近两天心态较平和，除了做事情比较急躁以外，哈哈~O(∩_∩)O~                                 

     首先提醒自己：和谁赌气呢？

     这周六加班，事情必须周天早上前做完，我只有3个人，如果要做，得熬夜，我自己预计最快也得要晚上3点才能收工。

     我不愿意晚上深夜加班，于是我打算呆到晚上8点，让员工留在工厂里继续做事，做完后让他们自己打车回去。

     我用一下午的时间教会他们所有的流程和步骤，再留下吃饭和打车的钱，准备先回公司。

     走出工厂时，我给事先谈好20点来接我的司机打电话，让他在门口等我。无理的拒绝。

     心里超级郁闷，司机说话不算话，他们部门主任也一副不耐烦的姿态。

     然后回不去公司，回不去工厂，也不敢乱跑。

     关键是心里的气，久久不能挥散。

     午夜的时候突然悟过来，我是在跟谁生气呢？是在跟自己生气。

     何必呢？放过自己。

     其次，很欣赏的演员，章子怡。

     看了关于她的访谈，从影子变成榜样。章子怡奇迹人生。

     她提到，找到属于自己的方向，很多事情，机遇，缘分是老天注定的，后续你完成如何就看你的能力了。

     体力上的辛苦我是不怕的，你大拇战指甲，反正削掉了，还有另外9个指头呢；

     对于一件事，我也没想问，也没想迟疑过，很简单很简单的一个目标，做好这件事。

         

 

    

 

    

    

 

     我时常相信事物的因果，想一步，再多一步，也许就能够给自己一个更远的视野和目标。
     语言的优秀在近4、5年内还能成为一个人在求职当中一个加分的优势，然而很可能在不远的几年之后，类似香港地区和新加坡的局面，英语将会作为另一个在华语世界的强势语言被普遍采纳，这样，在今天不具备这种基本素质的人们将会很快被取代。
     很明显，语言作为很基础的工具，在这样一些求职的环节中所起到的作用却是很大的，有时甚至要超过知识本身。

     我觉得恐惧，我英语基础不是一般的差，是非常非常差。

     时代的弃儿？我?

     想想就头疼，但生活还是要过。

     生活本身不是责任，今天的生活，是我自己选择的结果。

     以前的选择决定今天，今天的选择也会决定几年后的生活状态，此时彼刻。

     估计报关员考试一直让我心有余悸，完全丧失了所有的信心。

     一直到今天，还是没有完全恢复过来。

     最近看一本评价满好的书，提到一个问题，人都有神经官能症和人格分裂症，前者觉得世间所有的过错都是自己造成的，后者则认为世间所有的事情都和自己没有关系。

     我想我是前者的受害者，意图转化为后者。在处理一件事情的时候，特别是没处理好，我会觉得都是我的错，我没有能力把它做好，在做事的时候，没有办法执行和贯彻，我会觉得是我的问题，我没有做好，都是我的错。然后心里产生深深的内疚。

      后继一旦出现类似的事情，我就尽量的推卸，不愿意接手，因为不想无力做好产生内疚。

      于是我就从一种症状跨越到另一种症状。

      另一个问题，就是逃避自由。

      不愿意做出选择，害怕承担责任，表现在自己害怕做出决定时就希望上司来约束自己，给自己一个方向，帮自己承担可能的责任。

      就是把属于自己的权利交给命运、社会、政府或上司。

      听天由命。

    

   

 

 

 

    一直计划为这次母女江南游写点什么，估计这样拖下去，就什么都没写告终。

    感慨很多，遗憾也很多，总觉得再给我一次机会我会计划得更完美，对于这次出行的一些弊端，我还是很耿耿于怀。

    比如在东方明珠没有上去一睹风采，南京路没有好好的逛逛；

    在昆山就完全的休息；

    接下来苏州玩一天竟然接下来不晓得选择去哪里，所幸最终去金鸡湖风景还不错；

    然后从苏州到南京的那天就比较失败，玩得太累，没有目标起得太晚，已经没有选择余地，只好乖乖去南京。

    本来计划去无锡太湖，全程取消。

    南京的三天天气炎热，但我们还是逛了计划的所有景点。

    最后一天在机场，恍然如梦，10天，就这么悄无声息的滑过。。。。。。

    有遗憾才有追求，江南还有很多地方，古镇、杭州西湖、无锡太湖等等，我还是有机会弥补的，呵呵~

    最后用一句诗结尾：

    春日游，杏花吹满头。

    陌上谁家少年足风流。

   

    前段时间抱着我的本本看电视剧，对剧中情节做过无数次猜想。

    我忽略了一点，那通通不是我的生活。

    电视只是吉普赛算卜师手中的水晶球，可以通过它看到别人的生活。

    仅此而已。

    通过电视找深度，太看得起电视，看不起电视发明以前的人类文明。

    书中自有深意。

    呵呵~

    编号，每个人的编号就如同名字，名字寄托更多的美好愿景。

    我在公司的编号是08096576，不太晓得6576是什么意思，我是08年9月第6576个进公司的吗？

    地球离了谁都转，不要太把自己当回事。

    但对于自己，对父母，我就是唯一的。

    是他们的精神寄托和愿景，是我自己的全部。

    我应该接触些积极的朋友和人群，过朝气蓬勃、积极向上的生活，不要总是以为生活在别处。

   

   

    前段时间在上海-苏州-南京做了一段接力的旅行。

    旅行本身就是件美好的事情！

    照片整理整理发出来，去了我梦寐以求的拙政园，江南风韵果然风情万种。。。。。。

    只是结束了回归生活，一切照旧。

    这段行程让我明白最基本的道路，事物都有正反两面，有聚就有散，有相会的快乐、激情、美好，必然有离别的黯然、不舍、难过。

    于是在承受每件美好的同时，心底不妨也为难过预留些空间。

    

   

     时间过得挺快的，比我晚一年毕业的同学都开始工作。这样算来，拿到毕业证也整整一年。

     毕业一年，和以前有什么不同，学到了什么，有什么进步。其间在两家公司呆过，可细细计算，我说不上来。

     昨天瞿同学发信息给我，在临回天津登机前，一直相信她以后会有很好的生活，我的直觉会很准哦~在杭州的剑飞也经常联系，他可是最成功做到专业对口的同学咯，最近似乎遇到一些小问题，于问题本身，只能说是成长的过程，相信他最终能迎韧而解。

     公司的事情还是这样，我依旧不够积极去解决问题，能拖就拖。毕竟我是做售后，有些问题本身就是模棱两可，一些无伤大雅的事情，客户追究问题就需要解决，不追究就什么问题都没有，或者像短装这样的问题，根本就没有办法去判定，所以造成我这样的心理趋向~嘻嘻。

     最后的结尾，我要珍惜以后宝贵的时光，华年似水，永不再来~

 

   

    最近的生活波澜不惊，工作开始有些浑浑噩噩，学习方面则消极懈怠。

    但日子还是这样过，其实内心对自己非常不满。

    花钱依然不会计算，依然不知道钱花到哪里，然后一个月的工资就没了。

    大嫂最近住院，陈炼哥房子交房，汤静和陈铃放暑假，妈妈下周会来看我。

    我想要的生活，有属于自己的房子，不需要很大，可以随心所欲看电视、上网、家里有很多好吃的、有厨房自己做饭。家里干净整洁、窗明几静，小区环境绿化很好。

    这样就好。

    最后的最后，查了一下报关员考试的网站，网上报名已经截止，7月1日正式现场确认，愕然！我竟然错过了，我竟然连资格都没有。

    我竟然这么久都没有关注和搜索，我想自己真的该去面壁思过，好好反省。一句话：自作自受，活该！

   

    前天有个朋友问我，为什么喜欢在MSN里写东西，其实QQ空间会比较方便。

    我的回答是：我喜欢这儿的安静，有几个要好的朋友，彼此浏览就可以了解对方目前的生活。

    我想这是真心话，然更多希望在安安静静的环境里沉淀自己浮躁的心。

    一位很好的朋友说，她曾经羡慕我背后的家庭，有知书达理的父母。

    这么多年过去，一切面目全非，并不悲伤，略略有点遗憾，所幸我还是那个我。

   上善若水任方圆，忆昨好之今弃捐。

 

  无论怎样，你都曾经是我的理想。

    最近的状态很奇怪，做事情前总要想很多，怕这怕那，最后总是心一横，就这么办，日子还是照样过！

    一直觉得自己少点魄力，没有放手做事的心理素质，怕做不好，怕丢脸，怕错，很多事情其实错了就错了，错的是我，那又如何？

    一直觉得自己少了可爱，过于严谨或者木讷，很没有八面玲珑的资质，做人讲外圆内方。

   

     每一个人都有自己的故事

     有人沉默寡言

     把故事带进棺材

     有人喋喋不休

     别人当作耳畔清风

     有人用墨水写下来

     变成火里的燃料

     有人用键盘敲出来

     变成网上无声的喧嚣

    万载之后

    一切成空

    工作平平常常，我写不出什么总结和回顾。

    这周领工资，在屈臣氏买了些小东东，在楼上VERO MODA买了件Ｔ恤，然后买了可以背进公司的15*20*15CM的白色小挎包，最后去欧尚买了乱七八糟的生活用品。

    周六就这么过了，最近不知道是看的东西少了，还是在相对安逸的生活中得过且过迷失了自己，打开博客，连发牢骚都无知所谓。

    买了一套玫琳凯的经典护肤套装，希望可以改善我糟糕的皮肤状况。

    5月啦，夏天呼啦啦就来了，热得突然就可以换下厚厚的衣服穿夏天飘逸的连衣裙。

    5月的愿望：皮肤变好一点，工作顺手些。

   

 

  

     我喜欢丰盛而浓烈的活，即便是幻觉。但幻觉太静，亦没有温度。

     不晓得该怎么来表达自己的心情，描述本周遭遇的这些状况，我的内心到现在还是不够平静，所以中午在大娘水饺吃饭的时候，我听着餐厅的背景音乐，满脸泪水。

     事情都迎韧而解，万幸。

     一切都会过去，回首来看是这样，往前看的时候却战战兢兢。

    这是Dior的广告语：渴望时刻披上霓裳光环?

    大牌的广告语都是不同凡响的，窃笑~

    今天上街买了条自己喜欢的裙子，便开始热烈的期盼炎夏到来。

    工作开始显现一些争执的迹象和征兆，我记得老大说过：工作并不是努力就可以的，某些时候需要有技巧。

    思考，判断，再作出决定，凡事有自己的想法和主见，学会做事的同时学会做人。

   

   

      匆匆那年
   月光下的树影斑驳了多少时间，
   白裙子的女孩路过了多少次这街，
   夕阳下的我多少次回望着你的眼，
   你有过多少遗憾总是苍茫了爱恋。

    忘川河畔盛开了多少朵红莲，
    轮回中我们擦肩了多少个百年，
    前世的你吟唱了多少梦萦魂牵，
    如今的我多少次梦回少年蹁跹。

    一百年一千年匆匆过去多少年，
    漫漫岁月中我们许过多少诺言，
    多年之后我们是否还会无悔相伴，
    只为你一笑误我浮生的匆匆那年。

 

    这段时间，一直在思考，一直在调整，一直在逃避。

    不愿面对工作，不愿面对学习，不愿面对可能会有的失落，不愿面对种种假设。。。。。。。

    所以在逃避，却在思考，我该用怎么一种状态，去面对我应该面对却不想面对的种种。

    看人，看书，看路；沉淀，积累，感悟。

   

 

 

     今天去上海出差，先到虹桥机场陪公司司机提车。

     在车中小憩的时分，听见轰隆隆的声音，抬头一望一架飞机感觉像从头上驰过，随即盘旋而下。

     哪一刻真切感觉飞机离我好近，然后想乘着它载我回家。

     和爸爸打电话，他和我谈很现实的问题，决定在哪里发展，以后配偶的选择，学习一些必要的生活技能，比如做饭、和未来婆婆相处的技巧等。

     当生活的面目变得狰狞的时候。

     我们只需跟我们的执拗说再见。